i de idiota , com I maiúsculo.

Queria ter conhecido você , muito antes de certas situações terem ocorrido em sua vida.
Antes de qualquer "garotinha ai" ter pisado em você e ter feito coisas ruins, coisas que não se esquecem.

E devido á essas atitudes, essas coisas ruins que hoje eu sinto o gosto salgado das minhas lágrimas, que sinto essa dor no peito só de pensar que pode estar tudo acabado. Digo... que pode não começar o que era pra ser tão lindo e natural.

Onde está o seu orgulho, mulher!
Você é ariana, forte. Cadê aquela mulher que não iria deixar nunca alguém te fazer sentir inferior; nunca interfirir na sua felicidade?

Hoje olhei no espelho e não consegui enxergá-la.

Vazio.

Aí agente pensa. Mas como eu sou idiota de ficar apaixonada assim tão fácil, de me entregar, abrir meu coração, me permitir ser adorada, me sentir querida... eu não tenho dúvidas que fui e sou querida por ele.

Nessas horas agente pensa. Pensa muito. MUITO. Passam muitas coisas na minha cabeça agora.
Coisas que não consigo nem escrever, de tão rápido que elas estão passando.

Foco.

Eu tenho que tomar uma decisão ou vou sofrer ainda mais.

Vamos pensar...
Ele gosta de mim.
Ele me adora.
Adora estar comigo.
Adora cada momento ao meu lado.
Tem muito ciúme de mim.
Tem medo de que?

Essa é a pergunta de número 01. Tem medo de que?
De se envolver, conhecer minha família, amigos, de brigar, fazer as pazes, do desgaste, de ser feliz?

Acho que é isso.
Eu tenho facilitado demais...
Ligado sempre que quero ve-lo ou falar com ele.
Mando mensagens compulsivamente.
Dou atenção que ele merece.
Beijo MUITO bem - rs, é verdade.
Gosto de carinho, mas não sou aquelas menininhas pegajosas que ficam falando com o namorado como se tivesse falando com um nenezinho, o cuti cuti de coisa maaais linda. NÃO, não sou assim.
Sou sincera.
Sou honesta.
Já tive oportunidade de trai-lo. Não trai.
Poderia ter traido... porque não é meu namorado; não temos esse compromisso.
Mas não traí. E sabe porque? Porque eu GOSTO dele e me preocupo demais com os sentimentos dele.
E não porque eu não gostaria que fizessem isso comigo; - claro que não, mas ... esse não é o principal motivo, porque se fizesse comigo era porque não gosta de mim.

-
Ele tem medo de ser feliz, será?
De ter ciumes?
De brigar por coisa boba? Oras, todo mundo discute por coisas bobas!
-

Imagino que eu e ele estejamos numa caixa.
E eu não consiga ver por fora da caixa. Muitos conseguem.
Pra todos que eu peço uma opnião, um palpite, um conselho falam a mesma coisa.
"Sai dessa caixa, que vai ser bem melhor pra você" - será?
"Você não merece sofrer" - não mesmo!



E sabe o que eu pensaria, se eu fosse uma das pessoas que está fora da caixa?
- Que menina idiota. com I maiusculo.!!! Não ta vendo que ele não gosta o bastante de você?
Não o bastante pra querer você sempre do lado dele...
Não preocupado o bastante pra te ligar falando que vai viajar...
Não o bastante pra te lembrar de você, do seu número de telefone ao sair de casa, pra mandar uma mensagem pra você, perguntando se tinha chegado bem de viagem, se estava viva ou morta...
Não o bastante pra ligar pra avisar que chegou, porque imaginou que você deveria estar preocupada com ele...
Não o bastante pra estar com o celular...

Talvez isso seria pouco, perto de: Não o bastante pra não conseguir se imaginar sem ela.

Eu queria ter essa certeza.
De que ele gosta de mim o bastante pra isso. Eu sei que ele gosta. Vive falando, e demonstra.
Mas.... depois de certas atitudes agente se pergunta.... "Será?"

Porque quando eu estou dentro daquela caixa, eu não consigo me imaginar sem ele... não mais.
Eu já encontrei o que eu queria.
A minha versão masculina,
O meu porto-seguro.
A minha força pra aguentar um dia inteiro, como tem sido os últimos 3 meses. Que tem sido um INFERNO na minha vida, por tantos motivos.

É por isso. Eu não consigo. Eu não conseguiria...
Infelizmente eu já sou dependente dessa droga chamada Rodrigo, que só me faz bem.

Tenho meus baixos, de ter ciumes, de saudades, de egocentrismo, SIM;
E ele também tem. Porque todo mundo tem.

E agora?
Se acabar eu não vou me matar, nem fazer nenhuma besteira.
Eu devo ficar triste, muito triste. Decepcionada.
Mas talvez eu tenha perdido a chance de viver o grande amor da minha vida.
E ai chegará outro cara. Nâo tão lindo, não tão inteligente, que não se encaixe tão bem em mim, ou na minha vida... mas tudo bem. Eu, infelizmente não posso fazer nada.


Ele não está pronto pra namorar.
Ou será que eu que não sou o bastante?
Eu fiz algo de errado?
Eu fui fácil demais? Rápida demais? Ouvi demais meu coração?
Deveria não ter batido a porta na cara dele?
Deveria não ter ficado brava? deveria não ter personalidade?




.

Eu não sei o que eu vou fazer.... nem o que ele vai ou deve fazer.
Mas uma coisa eu sei : Talvez acabe. E eu sei que isso eu não quero.